Осторожно, не нормативная лексика.
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!
██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
YAHOOOOOOOOOOOею.....
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного! ^^
На 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке.......
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Кто за то, чтобы вконтакте создали кнопку "иди на хуй"?
Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно...
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная ХУЙНЯ!))
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Вышела на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее…
Если вы не стали президентом… не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.
